как родные братья и сестры становятся кровными врагами
Текст взят отсюда:https://people.onliner.by/opinions/2016/09/14/mnenie-528
Просто очень граматно и интересно написано. подумал - вдруг будет еще кому полезно!
Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт,
гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy).
Работает в РНПЦ психического здоровья.
Родные братья и сестры очень часто становятся злейшими врагами. Эта история стара как мир,
и начинается она еще с библейской притчи о Каине и Авеле. Однако до сих пор близкие по родству
люди не понимают процессов, которые вынуждают их с каждым днем отдаляться друг от друга.
Давайте попробуем разобраться в причинах этой проблемы.
Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать,
что практически всегда здесь присутствует третья сторона — родители, которые на самом деле оказывают
огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его
родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения
из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.
Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах
он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое
состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент — каковы были
отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет
ребенок и чего от него будут ожидать.
В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок — это всеобъемлющее счастье и радость,
стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально
тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость.
Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на
совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать
своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные
поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей
несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.
И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно
может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно
в силу того, что это две разные личности.
Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям,
и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим
вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко
чувствует отношение к себе, не обманешь.
Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров
от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про
принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.
По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков
одних родителей — прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба — вполне нормальное явление,
ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого
слишком много не бывает.
Однако семья — это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная
власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую
подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким
они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных
нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый
из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому
эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности.
Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то — семейным помойным ведром, сосредоточением
всех порицаемых в семье качеств.
Родитель для ребенка — и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того,
чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.
Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов,
ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути
решения проблемы.
Если ваши дети враждуют не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: какую планку вы для них поставили? Часто мы
транслируем им, что будем любить их лишь в случае, если они это заслужат. Что нужно, чтобы заслужить вашу любовь?
Отличные отметки, успехи в спорте, внешняя красота? Все ваши ожидания — это будущее, а ребенок уже есть в
настоящем. Можно ли любить его таким, какой он есть сегодня? Признайте разницу между вашими детьми, задумайтесь
о том, чем вам близок один, а чем второй, и пробуйте строить отношения исходя из того, что вы цените в ребенке в
данный момент, а не то, что вы могли бы оценить через десять лет, когда, как вы надеетесь, он станет таким, как вы хотите.
Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим
братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить?
При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они,
а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного»
абсолютно не детской ответственностью.
А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже
отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие
по отношению к себе.
Поэтому конфликты между братьями и сестрами — история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее
яркий и тяжелый пример таких баталий — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа
все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны — и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая,
по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви.
Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит
это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем
большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.
Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства
наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира — если сложились звезды,
если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими
корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности
нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.
Дарите любимвм любовь!
